RAYUAN GOMBAL
A> Cintaku kekamu tuh kayak pinsil patah
B> maksudnya?
A> iya.. Gak berujung gitu .. :d
A> Kamu pesulap ya?
B> bukan,emang knapa?
A> tiap liat kamu semua kesedihanku seakan menghilang
B> ah bisa ja
Aku & kau terdiri dari huruf-huruf yang sama loh,cuma ga sejalan
aja,sayang banget kan? Gimana kalo diubah aja jdi kita? Fakta ngaco
A> Kalo dipikir2 kamu tuh kaya kamus
B> kok gitu?
A> kamu memberikan banyak arti di hidupku.
A> Kamu mirip istri pertamaku
B> emang udah nikah berapa kali?
A> beluman :p
A> Kamu kepo y?
B> ga ko,aku ga kepo,aku cuma mencari informasi2 pnting yg bsa q
gunain tuk bhagiain kmu.
A> Tadi ada cowok dsana blang kmu tuh kaya bdadari
B>yg mana orangny?
A>*tunjuk tangan
A> Tau gak kenapa NABI MUHAMMAD punya istri lebih dari 1?
B> Ga tau, kenapa emang?
A> soalnya Beliau belum pernah bertemu wanita secantik kamu.
A> Kamu percaya cinta pandangan pertama gak?
B> Gak
A> sama doong,berarti kita jodoh
A>*kucek-mata aduuuh
B> kenapa?
A> susah banget mata ini berpaling dari kamu :d
A> 1jam lalu aq ke peramal
B> trus?
A>*diam-sejenak 1jam kedepan q bakal ketemu jodohq ktanya
B> aku dong? J
A> Ada dua huruf yg plng aku suka di alfabet
B> apa tuh?
A> aku tuh paling suka K, U (kau :red)
A> Aku ga mau jadi SUPERMAN atau IRONMAN.
B> trus maunya jadi apa?
A> YOURMAN heheheh *senyum
A>Aku menderita amnesia
B> masa sih?
A> setelah ketemu kamu, aku amnesia terhadap mantan2ku.
A> Dari skala 1-10, nilai kamu tuh 9
B> masa sih? Trus yg nilai 10 siapa?
A> kamu ditambah aku.. Hehe..
A> Film apa yg plng romantis?
B> apa?
A> film-inan(peleminan :red) berdua sama kamu
B> PELAMINAAAN ooooi hadeeh
Halooo , cuma mau nanya nih ,hari ini panas atau karena ga ada kamu
yang bisa nyejukin disisi aku ya? *tutup telpon
A> Jadi bingung aku
B> kenapa?
A> lebih indah mana ya? Antara langit, pelangi, dan matamu?
B> *Senyum
A> Jam biruny cantik di tangan kamu
B> ini kan warna ungu
A> ah kamu, kaya ga tau aja kalo cinta itu buta.
Kamu jago ya benerin komputer, bisa gak format memory &installin
program cinta didiriku?
A> Kamu kayak mcd deh
B> kok gitu? Maksudnya?
A> i'm lovin it
A> Kamu mirip google deh
B> maksudnya?
A> aku dapatkan semua yang aku cari didirimu
B> *senyum*
A> Kamu pacar barunya dimas ya?
B> bukan kok emang kenapa mirip ya?
A> gak kok gak kenapa2, salam kenal aja deh, gue dimas
Kamu tau gak, stelah knal kmu angka di klender aku tiba2 brubah jadi
pink smua loh. J
Kehangatan cinta dari kamu , mungkin salah 1 faktor terjadinya global
warming loh :d
Klo ada jin ngasih 3 permintaan,prmntaan pertamaku adalah kamu,ku ga
peduli dgn 2 permintaan lainnya
Klo jelangkungnya kaya kmu, datang ku jemput, pulangnya ku anter deh
Kalo tiba2 ada ibu2 nyulik kmu, ga prlu tkut y,itu cma ibuku ko,lgi
siapin kado ultah buat aku
A> Kmu bisa benerin ga,hp aq ada yg aneh nih
B> aneh knapa?
A> ga ada nomor telepon kamunya disitu
A> Kamu cocok deh jadi interior designer
B> ko gitu?
A> kamu pinter banget menata hati aku dengan indah
A> Kamu jangan makan wortel lagi ya
B> knapa?
A> mata kamu udah terlalu indah, kasian nanti yg lain iri.
A> Kamu knapa sih ikutin aku trus?
B> kata ibuku, aku harus terus slalu ikutin impianku
A>*senyum
Kamu mau ga jadi istriku? Jawabnya jangan diucapin ya.cukup kedipin
mata aja klo kmu mau , kalo kamu ga mau jilat siku ya, tenang aja aku gak maksa
kok
A> Ku lebih suka APEL daripada ANGGUR
B> kenapa?
A> soalnya enakan ng-APELin kamu daripada ng-ANGGURin kamu :p
Main lempar koin yuk ? Kalo gambarnya garuda,kamu jdi pacarku,kalo
bukan,aku yg jdi pacar kamu
Gimana? Adil kan?
A>Mau upgrade kartu ATM nih
B> Mau upgrade jadi yg Gold/Platinum?
A> kalo yg bisa buat akses hati kamu yg mna?
A> Model baju yg itu kayaknya ga cocok deh sama kamu
B> trus yg cocok ma aku yang mana?
A> yang ini nih *tunjuk tangan
Paket sms, paket telpon, paket internet,paket bbm - hadeh ,kok gak ada
ya provider yg paketnya isinya kamu?
A> Pokoknya kamu harus bayar skarang?
B> bayar pa?
A> kost-an lah,kamu udah tinggal dihatiku berbulan2, enak aja gak
mau bayar
A> Saya dimas dari majalah misteri, boleh minta fotonya bu?
B> untuk?
A> pembuktian bahwa bidadari itu nyata
B>*senyum
Sekalipun kamu indah kaya lukisan, tapi sumpah aku gak akan pernah
menggantung kamu :d
A> Tiap ada kamu semua hari berubah jadi selasa
B> kok gitu?
A> SELASA di SULGA maksudnya :d
A> Aku takut masuk ICU
B> ko gitu?
A> soalnya kalo udah ICU takutnya jadi I MISS U
JOKE -
On any book an plumb pleasant
(onanibukanplampiasan :read)
Jangan mau kelamaan nunggu. Inget, hati itu bukannya halte
transjakarta. Sekian dan terimakasih
Khusus malam minggu ini hindari hal2 sbagai brikut :
- taman,bioskop,dll
- benda tjam
- alat ikat
- obat serangga
Kalo mau punya pasangan yang selalu bisa bikin adem hati, pacaran aja
ama ac
Kalo mau punya pasangan yang bisa wujudin semua yang kamu mau, pacaran
aja ama jin
Kalo nanti punya pasangan, jangan minta mereka tuk lebih
sensitive,inget ya pasangan itu bukan alat tes kehamilan
Jangan sering-sering tepuk tangan saat ada nyamuk, nanti dia merasa
bangga dan bawa teman-temannya
Tips kepergok ngliatin cewek lain. Jangan grogi, kalo bisa bilang sma
cewek kmu. Ku perhatiin kesana-kemari, kok gak ada ya yang secantik kamu
Wow hebat loh tulisannya bisa kecil gede pake angka pula, bisa ga tahan
nafas 30mnt aja?
Pacaran itu normalnya ga penting dengan perbedaan suku,ras,agama
ataupun politik, yg harus beda cuma jenis kelaminnya aja
1.Pacaran
2.Nikah
3.Punya anak
jangan ampe terbalik jadi 132 atau 231
A>Berbalik 360° sifat kmu ke aq
B>kalo 360° bukan berbalik bu itu muter namanya, kalo mau galau
pinter dikit kek
Fakta membuktikan,makan pisang bisa menambah daya ingat - tips jangan
pernah makan pisang sambil menatap mata pria. Please jangan
A>Gebetan lu oke juga, boleh ya kalo jadi pacar gue?
B>silahkan aja kalo u berani nembak - *ngomong sama cermin
Saat nyokap bertanya kenapa barang2 gue berantakan di lantai kamar,
jawaban gue adalah “efek gravitasi ma”!
Jangan pacaran sama orang yang bulunya banyak, soalnya orang yang
bulunya banyak biasany pelit . Gak percaya? Coba aja kamu minta bulunya 10
helai aja, pasti gak dikasih
A>Smsan yuk
B>yuk, lagi apa?
A>lagi bete nih kamu sendiri?
B>lagi mau tidur nih, uda dulu yah
Ya allah, jika dia memang jodohku dekatkan dia disisiku, namun jika
bukan dekatkan dia disisimu
Ya allah. Ampunilah dosa-dosa orang yang telah menyakitiku, berkahi
rezekinya, kurangi umurnya. Aamiin
Ampunilah dosa dia yang menyakitiku. Hapuskan segala dosanya dan
masukan dia kedalam surgamu kalo bisa sekarang
juga amin ya robbal alamin
3 type cowok dapat dbedakan dari alasannya untuk shalat jumat
Cari pahala =cowok bae2
Cari sendal =cowok gak bae
Cari cowok =cowok jadi2an
> cocktail
> cock : ayam jago
> tail : buntut,ekor
> buntut (tunggir) ayam jago
A>Acara om tukul apa namanya?
B> bukan empat mata
A> terus apaan kalo bukan ma?
B> *galau*
Air ludah dipercaya dapat menyembuhkan darah rendah. Menurut survey,
100% orang diludahi sukses jadi darah
tinggi
Alcoholic adalah orang yang suka sekali minum alcohol. Mestinya tuh gue
disebut fantastic, jangan tanya kenapa.
Andai seluruh dunia kaya india,susah sedih nestapa klo ktemu pohon msih
bsa joget. Pasti ga kan ada lagi orang yang galau
A> Aku suka kamu
B>tapi aku udah punya pacar
A>*hening ..... aq rela kok jadi yang ke 2
B> tapi..
A> asalkan kamu rela jadi yang ke 7
Sing = nyanyi,
Singing = bernyanyi
Song = lagu,
Songong = belagu
A>Bang ketopraknya satu
B>bentar neng loading
A> Bang mie satu
B> pedes ga mas?
A> ya mana saya tau, abang aja belom bikin.gimana rasainnya?
Biasanya galauers tuh hobinya lari pagi, lari sore sama lari dari
kenyataan
A> Abis terapi lumpur mediterania nih ganteng kan
B> wew, udah pernah coba terapi lumpur lapindo ga?
A> emang ada? Diapain tuh? Di bikin masker dimuka?
B> iya , cuma bedanya di bentuk dulu jadi kendi, dikeringin terus
dilempar kemuka lu
A>Boyband indonesia tuh keren keren y?
B> ya iyalah apalagi pas menghembuskan nafas terakhir.
Cewek jealous jauh lebih kepo daripada agen fbi, cia, kgb serta
agen-agen sembako yang lainnya.
Cintailah seni tari indonesia, khususnya tari bali.why? Bayangin aja
pas latihan kalo sampe matanya kseleo?
Dimana ayo cari tukang urutnya?
Dear wanita - gue cuma mau bilang kalo gue tuh jago diranjang - gue
sanggup ampe berjam-jam ............. Tidur
A> Di gereja ada piano, ko masjid ga ditaro piano jg ya?
B> ya iyalah
B> ko gitu?
A>scara sndal aja ilang,gmana kalo dtaroin piano?
A>eh iya
Di lagu #beyonce -irreplaceable ada lirik : to the left,to the left
(tranlate: kekiri,kekiri), gue curiga dia bikinnya pas lagi naek angkot di Jakarta
Dilema adalah ketika kita ga bisa nentuin antara:
1. Lapar dan diet
2. Main dan ngantuk
3. Gebetanmu dan mantanmu
Dilema itu adalah ketika ngapel ketempat pacar, kakanya lebih cantik.
Jomblo pula
Jangan khawatir, anggap hidup ini sebuah permainan. Ketika tuhan
memberikan kamu muka yang jelek, sebenarnya dia menantang kamu mendapatkan
cinta dengan level expert
Apa julukannya kalo guru galau? Galauan tanpa tanda jasa
Eh camry gue yg baru gue cat jadi putih polos lo keren y? || kasih
sticker dikit biar mirip taxy prestasi.
Fakta, mnurut survey stiap mnusia rata2 brbohong 6x dlm shari, kebohongan
yg paling sering dikatakan galauers adalah “gw sanggup sendiri”
Film2 yg akn drilis 2014
~galau pasti berlalu
~ktika galau bertasbih
~galau dalam kubur
~mundur galau maju galau
A> galauers
B> tukang bubur
A> berapa semua pak?
B> makannya pake hati(sate hati:red ) pak?
A> pake sendok lah dimasukin ke mulut
A> Ga jadian?kenapa?
B> beda keyakinan aj ko
A> beda gmana?
B> gue yakin kalo gue keren,sedangkan gebetan gue berfikir
sebaliknya.
Ga pede kurang tinggi? Solusi cepat menambah tinggi badan 2cm, DIPALU
Side effect : gegar otak
Galau + alay kombinasi paling berbahaya di sosmed.
Jadi galauers ga perlu alay.
Ngajak orang ikutan galau itu namanya. Hina banget
Galau itu adalah ketika nelpon gebetan. Operator yang ngejawab. “Maaf
nomor yang anda tuju sedang tidak tertarik berbicara dengan anda”
Galau itu adalah ketika nungguin cewek dsalon , ga tau hrus ngapain,
yang lebih galau lagi adalah ketika yg dtungguin itu pacar orang lain
Galauers di counter hp.
Koh jual powerbank yg klo dcolok ke hp bsa bkn g jomblo lagi?klo ada
beli 1 g pake saos ya
Galauers itu agak sensitive ketika denger lagu #romantis, apalagi pas
lirik trakhir lagu balonku. Kupegang erat2 jomblo itu lebih hina dari 4 balon
Galauers itu galaunya terbatas.masalahnya adalah,cuma dia dan tuhan
yang tahu dimana batas kegalauanya
Galauers itu sensitive, dia menangis ketika membaca tulisan atm
bersama. Atm aja bisa ga jomblo.dia gak bias.
Galauers kronis itu,kalo bulan haji hobby tawaf malam minggu keliling
taman buat ngelempar jumroh ke orang yang lagi pacaran.
Galauers sejati tidak punya alasan jelas kenapa dia harus galau, moto
hidup : sekali galau tetap galau
Galauers sejati tuh jarang galau, biasanya cuma sekali, tapi jangka
waktunya seumur hidup
Ganteng + kaya = gak baik.
Ganteng + baik = gak kaya.
Kaya + baik = gak ganteng.
Ganteng + kaya + baik = gay
Hadeh. Parah dah kentut ko kayak sinetron, pake bersambung segala.. Mau
ampe berapa season?
Homesick = home + sick------- home = rumah ---------sick = sakit
-------homesick = rumah sakit
I love you 5ever, why? Because 4ever isnt long enough ;)
Im = i am
Never = not ever
Blush = blood rush
Studying = student dying
A> Ini loh namanya markas besar angkatan laut
B> *terdiam sejenak* terus markas kecilnya dimana ma?
A>*galau*
Jangan ngucapin selamat tidur gaya2an pake english klo ga ngerti
Sleep well y dimz
Sleep=tidur,
Well=sumur.
Tidur di sumur?
Jomblo ngenes itu ciri-cirinya
Selalu nengok setiap kali ada orang yang teriak hei kamu
*dont try this at home*
Jumlah galauers bertambah ketika
-harga bbm naik
-harga $ naik
-harga sembako naik
-gaji ga naik2
Kalo 3 orang cewek/cowok lewat, masing2 pake baju ijo,merah atau pink.
Coba teriak deh kuniiiing. Yang nyariin
warna kuning udah pasti jomblo
A> Kamu percaya cinta pandangan pertama gak?
B> gak
A> sama doong,berarti kita jodoh
A> Kamu tuh cantik kuda
B> kok cantik kuda?
A> kalo jauh cantik, kalo deket pengen nunggangin
KANGEN DAPAT MENYEBABKAN FRUSTASI, SERANGAN JANTUNG, JEALOUSY, DAN
GANGGUAN KEPERCAYAAN DAN BATIN
A> Kamu tau gak? Sbentar lgi aku 1 tahunan sama pacar aku lo
B> masa sih,kapan?
A> klo kmu nerima aku hari ini, berarti tahun depan :)
Komunitas galauers di indonesia mayoritas berada di palembang | kok
bisa? | liat aja semboyannya wong kito galau.
Lagu paling horor ~ sungguh mati aku jadi penasaran by #arwahpenasaran
#fakta
A> Lu pemulung ya?
B> bukanlah, gue pelaut
A> kok u bawa-bawa karung?
B> ih dongo nih, untuk mengarungi samudera lah
A> Maaf juragan, kayaknya motherboard komputer juragan terbakar
B> sok tau kamu, dim!
A> soalnya rumah juragan sama isinya hangus semua
Malam minggu kelabu tuh kalo pas nelpon gebetan, operatornya jawab “nomor
yang anda tuju sedang digebet orang lain”
A> Mas,jalan ngurah rai dmana ya?
B> sampeyan lurus mentok ono pospol, tanya lagi
Masakan kamu terlalu berminyak, kamu mau di infasi tentara amerika?
#monsterchef
Mengapa air kencing kita di sebut air seni, karena dia mengucur dari
benda yg bentuknya sangat artistic
Menurut hasil penelitian,seorang galauers takkan prnah terkena penyakit
amnesia (lupa ingatan:red).Terutama masalah mantan.
Menurut survey dari 10 orang gay, didapati 7 diantaranya menyukai pria,
sisanya tidak manyukai perempuan.
Menurut survey, 100 persen orang bilang rasa upil itu asin,meskipun
tidak ada dari mereka yang mengaku pernah mencobanya.
Mimpi basah = akil baligh
Ketangkep basah = akil mochtar
#fakta #ngaco
A> Mobil gue dong lampunya kelap kelip, gaul kan?
B> wih keren loh, pake lampu
bekas pohon natal kan? #keki
A> Mobil gue dong soundsystemnya mantep
B>kayak ordalink dong A> apatuh?
B> orkes dangdut kelilink #keki
Muka artis kpop ganteng2 &cantik2 c, tapi ko mirip2 gtu y? Jangan2
cetakan pas operasi plastiknya ga diganti2?
A> Neng single atau udah punya pacar?
B> mau tau aja, mau tau isi atau mau tau sumedang?
A> *bengong
Pacaran > abis dinner romantis, tidur nyenyak.
Jomblo > ketika dinner romantis, dibangunin dari tidur
beda tipis kan?
Pamali ; kata sifat kata yang digunakan orang yang lebih tua ketika
mereka malas menjawab pertanyaan mengenai perbuatan buruk.
A> Sebel gue ama mantan suka ngasih harapan palsu
B> Suruh bikin toko material bangunan aja, kasih spanduk “TB.
HARAPAN KOSONG”
Segalau-galaunya seorang galauers tidak akan lebih galau dari orang
yang kehabisan tisu toilet saat selesai buang air besar di mall.
Semua istri rata-rata rela ko kalo dimadu, asalkan suaminya rela di
racun.
Seorang galauers bernama chabelita makin galau setelah jose fernando
kekasihnya selingkuh dengan chabemerahkeriting.
Seorang galauers itu amat sensitive, liat truk gandeng aja dia galau-
truk aja bisa gandengan dia enggak.
Seorang galauers makin galau mengetahui mantannya dalam keadaan koma,
koma kin cakep,
koma kin sexy,
koma kin cantik.
Seorang galauers yang sudah move on biasanya kendaraannya gak pake
spion. Why? “Gue udah gak mau lihat kebelakang lagi” katanya.
Setelah jomblo sekian tahun, galauers memutuskan mengganti hpnya dengan
android.
Slogan nokia “connecting people” ternyata PHP belaka.
Syndrom galauers yg belum move-on(muf'on:red) ditandai dengan sikap
blow-on(blo'on:red)
Tegar itu menurut gue adalah ketika makan ayam pake sambel geledek
tanpa ngecek air minum udah pada kosong . GUE TEGAAAAR
Terinspirasi cara menikung valentino rossi, seorang galauers nekat
menikung pacar orang lain
Terkadang tiap dengar kata jantung coroner, pasti keinget tendangan
pinalti. Ada apa dngn otak saya?
Dasar manusia.
#fakta #nyindir
Tingkatan kecantikan:
1.miss universe
2.miss world
3.miss indonesia
.
39.miss teri illahi
.
50.miss teri alam kubur
Trend 2013
GALAU adalah sebagian dari IMAN
Tips gue saranin kalo cari pasangan yg konsisten, pilih aja galauers,
mereka tuh selalu konsisten apapun yg trjadi tetep galau
Tidak ada komentar:
Posting Komentar